住亲戚家。。

好消息~

最近我真的很开心~

我补考过了~

我拉直头发了（这不是重点啦）

我真的很开心耶！！

好事都发生在我身上~=]

希望我的英文补考也过~

那就完美了~~

只是有一件事。。

就是少了我的kakak。。

我觉得很奇怪。。

我原以为我会很开心。。

但是我居然是舍不得他。。

很奇怪吧？？

说实在的啦~

我是真的讨厌他的。。

好消息~

最近我真的很开心~

我补考过了~

我拉直头发了（这不是重点啦）

我真的很开心耶！！

好事都发生在我身上~=]

希望我的英文补考也过~

那就完美了~~

只是有一件事。。

就是少了我的kakak。。

我觉得很奇怪。。

我原以为我会很开心。。

但是我居然是舍不得他。。

很奇怪吧？？

说实在的啦~

我是真的讨厌他的。。

升班？！不升班？！

这个星期五。。

我的命运就要揭晓了。。

虽说这次有一点信心。。

但也不能保证我一定可以。。

还有英语。。

我必须到书局买很多的参考书。。

不然我真的很没有把握。。

别人的假期是快乐的。。

但我的假期是要K书。。

还蛮可笑的。。

希望上天让我升班吧~

不然我真的很担心以后会进到什么班去。。

哎。。。。。。

今天说真的。。

我一半开心。。

一半不开心。。

开心的部分要保密。。

今天就主要是说不开心的。。

其实。。

最近我真的不是很想和他说话。。

原因是。。

我觉得他整天觉得他自己是大姐大一样。。

每当我朋友欺负我时。。

他总是说不要欺负我还跑去打人。。

逼别人向我道歉。。

这令到我很尴尬。。

我并不是小孩。。

我有能力保护我自己。。

他并不需要操心！！！

第二。。

我不喜欢他动不动就说我不理他！

我又不是他一个人的！！！

真的很不喜欢他这样！

他其实是一个很自私的人！

从来不想别人的感受！

第三。。

整天侮辱我。。

别人侮辱我他就骂别人！

其实他就跟别人一样！

每次说改。。

一次都没做到！！！！

第四。。

每次功课最后一秒都不做。。

这还不是重点。。

每次他不做功课。。

我要做功课。。

他都跑来烦我。。

我说我要认真。。

他就当我是开玩笑！！

真的很不爽！

每次一玩就癫到要死！

我说他弄到痛。。

她就说很小力罢了。。

痛什么？？

你是我吗？？

你知道我不痛？？

每次都只在意你自己的事！

拜托好不好！

不要再保护我！！！！！

我并不需要！

我有能力保护自己！

不需要你多心！！！

顾好自己比较重要吧？？？？

爱情~~

刚刚看了他女朋友的blog。。

看到他们很幸福。。

也知道原来他搬家了。。

不懂为什么。

看到他们那么幸福。。

心里总是很酸。。

虽然不再喜欢他。。

也还是会这样。。

为什么？

爱一个人会那么辛苦？？

人人都说。。

爱情很美好。。

但是为什么我会觉得心痛呢？？

有时候。。

真的很累。。

我好怕。

自己并没有放下他。。

为什么会那么深？

我也不知道。。

心情像阴天一样。。

不管怎样。。

也开心不起来。。

不开心~~

今天真的很不开心啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！

想找人倾诉也不懂找谁才好。。

说实在的。。

原来我每次不开心。。

都会一直大笑。。

这是真的。。

我也不知道为什么。。

今天真的很不开心。。

可能需要补考。。

还要听到一些我听到会不开心的话。。

真的真的。。

很不开心。。

可是眼泪却怎样也流不出。。

好难过哦~

我真的不懂要怎样舒缓我的情绪。。

没有人是可以倾诉的。。

怎么办啊啊啊啊。。。。。

现在才知道。。

直到现在才发现。。

我原来是喜欢你。。

很笨吧？？

我也不知道。。

直到今天才知道。。

为什么呢？？

一直以来。。

我的心都很乱。。

也不能确定是不是喜欢你。。

到今天才知道。。

不过。。

算了。。

知道没希望

也不会陷进去~~

可能留级？？！！

也许读完这年。。

真的要离开循中了。。

我不确定~

但是算了总平均。。

即使加了75分的操行分也未必能升到。。

就算补考。。

也不一定有机会。。

我该怎么办？？

我真的很担心。。

真的很不开心。。

目标？！

考完试了。。

心情的确有松一点。。

可是。。

不知道为什么。。

总觉得人生好像突然没了目标。。

整个人不知道怎样。。

不知道要做什么。。

什么都不懂。。

就像白痴一样。。

可是。。

我还是很担心。。

虽说有努力。。

但是还是很怕留级~~~~~~~~~

其实现在我也不知道我的目标是什么。。

因为好像重来没想过。。（不好意思~~~><)

算了。。

不管了~

怎么了？

我到底怎么了。。

最近对他的感觉又好像回来了。。

就好像以前一样。。

我到底是怎么了？？

如果说我还喜欢他。。

那我该怎么办才好。。

我也以为自己是放下了。。

可是为什么感觉会回来？？

我本来我已经喜欢另一个了 。。

但是有没有。。

最近对他的思念好像好严重哦~~

我该怎么办？

我好像不应该再想了。。

好像越陷越深。。

和好。。

我们和好了。。

没事了。。

希望不会再有这样的事情发生在我身上。。

还有。。

我希望感情会更好。。

开心是什么？

其实现在的我。。

不懂什么是开心了。。

以前。。

不管多伤心。。

多不开心。。

我都懂得如何把它隐藏好。。

可是现在。。

我连笑都不会了。。

因为我觉得我累了。。

一直以来。。

不管多辛苦隐藏自己的不快乐。。

都觉得无所谓。。

可是现在我却突然觉得累了。。

我变得很懦弱。。

一点事情都承受不了。。

也许我真的很想继续当好人。。

但是好像做不到了。。

因为。。

好人太累了。。

而且我的力量已经用完了。。

我感觉我无法在支撑任何的事。。

不管是大事。。

还是小事。。

都一样。。

一样做不到。。

说实在。。

我真的很不开心。。

我变得爱哭。。

所有人说我情绪化。。

说我容易生气。。

可是有没有知道我之前忍的多辛苦呢？

其实我只需要一点点的体谅和一点点的在乎我的感受而已。。

难道真的不能吗？

我真的真的很不开心。。

这个时候能有人关心我？？

给我时间。。

这几天。。

都为了同一件事吵架。。

虽说你们是没事了。。

只可惜。。

和你们相处。。

突然觉得很怕。。

爬不知道什么时候又会像那几天一样。。

不知道我该怎么和你们相处。。

我真的很怕。。

其实。。

自从吵架后我真的很累。。

我觉得我无法撑下去。。

因为你们吵架都是因为我。。

我会想。。

我有那么重要吗？

值得你们这么做吗？

我很怕。。

为了这件事。。

我哭累了。。

我被人认定我是一个爱哭鬼。。

被人认定我是懦弱的。。

所以。。

我现在最需要的是时间。。

我需要重新适应有你们的生活。。

因为。。

我不懂。。

真的不懂该怎么做才不会再发生这样的事。。

原谅我。。

我真的很需要时间冷静。。

拜托。。

发脾气。。

今天我发了欣儿的脾气。。

原因是：他说他不喜欢我和淑仪酱靠近。。

经常在一起。。

说实在。。

我听到后。。

我真的很生气。。

因为。。

我并没有不理她。。

而且我一下课就找他了。。

可是他还怪我。。

然后科学节。。

芷盈说我应该迁就她。。

我的情绪就控制不到。。

因为我真的不能忍受了。。

我每次都有迁就。。

可是却说成我很小气。。

忍不到。。

我的眼泪就拼命的流出来。。

过后。。

国凯和润健跑来问我是谁欺负我。。（有点感动，因为他们不但没生气我，还想帮我出头，O(∩_∩)O谢谢）

我就告诉他们没事。。

过后欣儿跑来一直叫我不要哭。。

我就告诉他很多。。

我说朋友存在着很重要的信任。。

如果少了信任。。

根本就没意义。。

我说了又说。。

哭了又哭。。

他一直说对不起。。

其实我并不想哭出来。。

只是眼泪就不受控制的流出来。。

友情是什么？

友情是什么？

其实这个问题我一点也不陌生。。

因为我也问过自己无数次。。

也许有人认为。。

友情是被利用的。。

我的想法是。。

友情是要用真心去对待的。。

不管别人怎样对你。。

只要付出你的真心。。

就能得到回报。。

可是。。

其实这一切都是我想的太天真。。

不是每个人都会对你的真心付出对等的回报。。

即使你对他再好。。

他也未必会对你好。。

这就是友情吧？

很多人告诉我。。

叫我不要付出百分百的真心。。

可是不知道为什么。。

总会不由自主的就付出了。。

哈哈。。

也许是太傻了。。

可是到现在。。

我还想信真心是能让你得到更好的回报。。

如果打从一开始。。

你就没想过要付出真心の话。。

你又怎知道不能得到很好的回报呢？

一次错误。。

最近。。

我发现自己已经变了。。

以前。。

不管我怎样被国凯和润健弄。。

我都不会生气。。

但是。。

那天星期六。。

我居然生气到在FB的status里骂了他们两个。。

而且有指名道姓。。

我也没想过我会这么冲动。。

可是现在回想是有那么一点的内疚啦~

可是又怎样呢？

现在说对不起有用吗？

伤害了就是伤害了。。

不管我说什么。。

也补偿不了。。

也许我根本没有权力这样对任何人这样。。

现在在这里。。

我要说：

“对不起，赖润建。。”

“对不起，叶国凯。。”

不过我知道。。

这不管用。。

而且就算他们知道也不会原谅。。

但这一切的一切。。

不是我想的。。

其实我也尝试过忍耐。。

只是已经不能了。。

青山班？！

今天是上半年的最后一天。。
大家都玩到很颠。。
当然。。
爱玩的我也包括在里面啦！
我一直和芷盈，欣儿，家乐，荣耀玩。。
我一直欺负荣耀。。
今天的我是有史以来最三八的啦~
他们一直拿纸袋套别人的头。。
玩的开心到不得了。。
希望我的假期会快乐！

Templer Park~

昨天。。

我拥有了很多第一次。。

第一次自己煮饭。。

第一次自己生火。。

还有很多很多。。^^

我第一次觉得。。

原来旅游也可以很有意义的。。

我和我学会的全体会员去了一个叫Templer Park的地方进行类似露营的活动。。

在那里。。

我体会了很多以前从来没体会过的事情。。

我很开心。。

昨天。。

是过得最充实的一天！

这活动从2点半左右进行到大概6点45分就结束了。。

过后。。

我的爸爸来学校接我。。

我还和我的家人去Sushi King 吃了一顿寿司呢。。

开心!

再多一天。。
再多一天。。
考试就结束啦！！！！！
超开心的。。
总算松一口气了。。
虽然不懂考得怎样。。
不过也没关系~~
今天的考试对我来说。。
还真的有够难的！
希望这次考试不会太糟糕！

没想到再遇到他。。

今天。。
我和我朋友一起搭LRT。。
没想到遇到他。。
我和他彼此都装作不认识。。
这样也好。。
反正见到他也不懂说什么好。。
而且。。
他有那么多女性朋友陪他。。
少我一个也无所谓！
我今天在LRT里装作我已经没事了。。
很开心的玩闹着。。
可是他一定不知道。。
我到现在。。
还没释怀过。。
直到现在。。
我的心的伤。。
没有愈合过！
他现在有喜欢的人。。
也在很努力地追着那女生。。
我是该放弃啊！
可是我还是需要时间吧。。
算了。。
当我没认识过他吧。。
一刻也没有。。
永别了。。
就让我们当最熟悉的陌生人吧！

永远怀念您！

昨天。。
我接到一个我最不想听到的噩耗。。
在昨天上午8点多。。
我的大伯母。。
去世了！
我没想到。。
我真的没想到！
为什么每个疼我的人。。
都会离我而去！
我的心。。
真的碎了。。
我哭了又哭。。
哭到不懂什么时候。。
渐渐睡着了。。
今天早上。。
我妈妈告诉我。。
大伯母走的很安详。。
遗容就像睡着了一样。。
可是不管怎样。。
我的心还是很酸。。
我又哭了。。
我很想念我的大伯母。。
为什么病魔和死神都要来夺走她的性命？
为什么不能让她继续活下去？
在最后。。
我要说。。
大伯母。。
走好了。。
我永远怀念您！
不管你现在身在遥远的天国。。
我还是会永远记得您。。
保重！

我追随你。。而你却追随着另一个她。。

今天。。
我看到你和几个女生互动很亲密。。
我还是会觉得心好酸。。
一直不舒服。。
过后。。
放学搭LRT时。。
你班的某个女生和我聊了几句。。
我才知道。。
原来你正在追你班的一个女生。。
我听了。。
觉得我的心好像被人撕裂了那样的痛。。
我在我爸的车上。。
想了又想。。
越想越痛。。
终于我还是哭了。。
我无法真心的祝福你。。
我真的做不到！
请原谅我的软弱。。
你的生日要到了。。
现在的状况不可能SMS你祝福你的了。。
唯有在这里提早祝你生日快乐。。
希望你能把你喜欢的女生追到手。。
一定要幸福哦~~~
不写了。。
因为今天身体状况不太好。。

变了。。

昨天。。
我去方宁的英文班玩。。
顺便看看他们所谓的“西瓜刨”是谁。。
没想到。。
他就在方宁的隔壁班。。
和那个“西瓜刨”同班。。
我看到他了。。
应该差不多一个月没看到他吧？！
过后我要走了。。
我看到他的眼神看着我（可能看错了吧？）
我看到他在笑。。
他和一个女班长坐。。
讲真的。。
心还是很痛。。
原来我还没忘记他。。
回到自己的班。。
哭了一下。。
讨厌这样的自己。。
觉得好差劲！

糟透了。。

有一段时间没写了。。
对不起哦~~
因为最近都没时间。。
接下来我要把我的事情全部记录在这里。。
昨天被老师骂了。。
因为又被甘均彦害了一次咯。。
那天合唱比赛的时候。。
他站在我的后面咯。。
不用紧。。
他死命在那边kacau我哦。。
我就盖着嘴巴跟我的朋友讲咯。。
被老师发现了咯。。
然后昨天老师就骂我和他咯。。
我都不懂是不是上辈子欠他的。。
害了我三次哦。。
还敢讲我发娇哦。。
真的很生气咯！
然后有一天。。
那个吴旗静居然问我一个令我喷血的问题。。
“你和甘均彦拍拖了吗？”
够力了咯。。
然后我当然是反驳咯。。
今天。。
他又不懂shot到那条经哦。。
无端端跟人家讲我拍拖了哦。。
然后威权问我。。
我就问他谁告诉他的（他是指威权。。）
威权说是紫晴说的。。
然后我就跑去问紫晴咯。。
紫晴说是甘均彦讲的。。
我才知道他有发神经咯。。
他还说我和威伦拍拖。。
哪里可能的事啊？
威伦眼光哪里会酱“好”的。。
甘均彦知道我怕他。。
还大大声说是他讲的。。
问我要怎样处理。。
我不理他。。
回去我的座位和方宁聊天。。
最近好爱“地球上最浪漫的一首歌”
“依依不舍。。
舍不得。。
地球上最浪漫的一首歌。。
我怕太超现实的快乐。。
只是你借给我的。。”
超好听~~~~

选择忘记。。

上个星期到今天为止。。
我哭了很多次。。
可是我开始痊愈了。。
因为我知道这份幸福永远不会属于我的。。
所以我决定选择忘记。。
忘记我和他的所有过去。。
我知道可能很难做到。。
但我有信心我能克服。。
最起码现在不会那么难过了。。
虽然偶尔提起他难免会伤感。。
但是我没关系。。
我熬得过去。。
可是如果要我和他做回像以前那么要好的朋友。。
我想。。
我做不到！
我没法面对他。。
即使他不介意。。
忘记能让我减少伤痛。。

该死的Niniey回来了！

讨厌到死！
Azura都没有他酱讨人厌。。
死废材！
滚回家养孩子啦！
昨天叫班导来。。
很厉害咩？！
还讲什么生了孩子更有力气骂人。。
你有力我没有力咩？
一回来就发神经乱乱骂人。。
想怎样哦？
打架啊？
你够我班的人厉害咩？
白痴！
死马来猪！
都不懂校长做么会请到这种白痴来我们学校教书咯？！
讨厌！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

精神分裂症？！

今天。。
好像Blur了酱。。
又哭又笑。。
哈哈。。
白痴咧？
笑是因为在班上一直玩。。
玩到很颠。。
哭是因为唱歌唱到哭。。
因为一直唱适合我心情的歌。。
就忍不住咯。。
想到他就没办法！
我的姐妹有三个拍拖了。。
开心到~~~
很羡慕咯。。
我也要！！！（开玩笑的）
嘉稼的进度最快。。
嘴对嘴了咯。。
幸福的姐妹们。。
加油哦~~~
永远支持你们。。^^

生气的我。。

今天。
我真的有够生气。。
竟然连续和两个XX顶嘴和吵架。。
然后。。
英语节的时候哦。。
我还蛮失望和生气的咯！
那个Sheerina死命针对我和我的姐妹。。
将我们讲话哦！
然后我就讲国凯他们和威权那些咯。。
目的是要证明Sheerina是只针对女生嘛！
可是那个润健就讲我没有义气哦~~~
生气到。。
我一直骂他们咯！
本来我都心情不好哦。。
还这样讲我哦。。
弄到我哭他们才甘愿。。
真的对他们佷够力失望咯~~~
他还没有办法在我的心搬走。。
今天有想他一下。。
昨天听“没那么简单”的时候。。
想起我和他的回忆。。
不小心哭了。。
还是有点接受不了。。
没办法。。
希望快点。。
“习惯就好习惯就好。。
是我选择看不到分手预兆。。”

我的单恋宣告死亡。。

我的单恋在昨天为止。。
已经宣布死亡了。。
我没有理由再让自己陷下去。。
以前。。
我没有跟他说过任何事情。。
或许还可以继续下去。。
可是现在。。
一切都结束了。。
他拒绝了。。
我也没办法再继续和他维持朋友的关系了。。
我必须澄清一点的是。。
我不是因为冲动才做出这样的决定。。
而是因为害怕明年如果转校的话。。
就没机会说了。。
我第一次这样做。。
也是最后一次这样做。。
给我点时间吧！
我会康复的！
我会听他话。。
找别人。。
如果放得下的话。。
4月9日。。
单恋在6点正宣布死亡。。

放弃真的很难。。

这两天。。
我已经尽量不去想你了。。
可是为什么你一直浮现在我的脑海里。。
我的思绪被你搞得乱七八糟了！
你不要再出现在我脑海了。。
这两天我被你搞的根本无法认真上课。。
直到现在为止。。
你的脸还是深深的银在我的记忆里。。
我也知道忘记你需要很大的勇气和时间。。
但是我有时真的很现快点忘了你啊！
你不喜欢我。。
我也不允许自己一直这样维持下去。。
如果再不忘了你。。
我会越陷越深。。
天天都会活在痛苦中。。
希望你能很快在我的心里搬走吧。。
没想到。。
放弃不是一种解脱。。
而是一道难题。。

补习。。

最近开始补习了啦。。
本来以为我会不喜欢的。。
因为一直以来我都不喜欢超级。。
因为觉得骗钱。。
原来那些老师还蛮搞笑下的。。
不会搞到我打瞌睡！
哈哈~~~
不错下。。
昨天给那个老师吓了三次啊。。
感觉自己好像笨蛋哦~~~
哈哈~~~
今天也要补咧。。
有点不想。。

崩溃了。。

我受够了。。
你到底要怎样啊？
你是不是知道了我对你的感觉啊？
干吗一个星期看不到你一次。。
搭LRT看不到你。。
在学校也看不到你。。
如果说你和我不同校还情有可原。。
但是你和我同校没理由每次都看不到你吧？
你是不是在躲我？
线信息给你你不回。。
虽然我知道这是你的惯例。。
但是我还是会担心你是不是知道了。。
我告诉我朋友这些事。。
他们都说我多心。。
我也希望是这样啊！
你到底是不是躲我啊？
我拜托你不要这样折磨我可以吗?
我的心已经累到超乎我自己的想象了。。
我已经忍受不了了啦！
你不要再这样对我了啦！！！！！
要是知道的话我拜托你也拿出勇气出来啊！
不喜欢就不喜欢啊。。
就那么一句话，
那么难说吗？
我不会对你怎样啊。。
你现在这样。。
你是要我崩溃到傻了你才甘愿吗？
我的心真的痛到爆了你知道吗？
或许今年以后你就看不到我了。。
难道说你知道了也不要告诉我你真正的答案。。
你要我继续等你吗？
我不要！
你让我这样傻等我已经够累了。。
你还要我怎样啊？！
我真的快疯了！
既然不要交代。。
是不是代表连朋友也不要做了？
是这样吗？
你的答案是这样吗？
我告诉你。。
我从来没有像现在那么生气。。
那么绝望过。。
你做到了。。
你真的让我第一次有这样的情绪。。
恭喜你。。
我已经崩溃了！
既然我不知道你的想法。。
你每次见到我也可以假装不认识我。。
那好。。
从这一刻开始。。
我会克制自己继续喜欢你。。
并且躲你躲得远远的。。
就算见到你在哪一个地方都好。。
我也不会去打扰你。。
你已经让我失去理智了。。
谢谢你让我有这样的经历！

无药可救！

你！
永远不再是我的好友或姐妹！
我和你势不两立。。
居然无中生有。。
你知道有多少人告诉我你是一个那么讨人厌的人物吗？
我看你万万都想不到。。
连平时不会随便讨厌一个人的。。
都会告诉我是那么讨厌你！
你该反省吧？！
告诉你。。
你并不是你自己想象中那么的受欢迎！
我可能比你还受欢迎咧！！！！
你说我自恋吗？
你比我自恋几百倍吧？！
我拜托你。。
不要做双面人啦！
你以为你是谁啊？
我从来没想过我会那么的生气你这个所谓的“姐妹”！！！
太可笑了你！
以前是你的朋友的人。。
你居然还可以那么过分的诋毁他。。
你不觉得你已经有知道超乎我们的想象了吗？
总而言之。。
你。。
永远不再是我丘嬿宜的朋友。。
这是我说的！
绝交吧！
既然你不要面子我也没必要给你！

你的错。。

一直以来。。
说在意姐妹的人是你。。
但是。。
拆散姐妹的人也是你！
我越来越觉得我不了解你。。
不认识你了！
你说我们对你漠不关心是吗？
那抱歉。。
你错了！
我们从来都没有不关心你。。
而是大家都不敢关心你。。
每次问到你不该问的东西。。
你就翻脸！
就像你因为小事而和我从姐妹变成朋友一样。。
试问在这种情况之下。。
有谁敢关心你啊？！
你有没有想过。。
你以为自己的势力太大而变得漠视别人的感受。。
做姐妹根本不需要老大。。
也没必要！
姐妹是需要利用真心去对待的。。
不要老是仗着自己的势力大而变得漠视别人！
要是你依然利用这种态度去对你的朋友。。
那我可以告诉你，
你很快就会失去所有的朋友！
你以为真的每个人都因为你对他们好而听你的话吗？
你错了！
他们是怕你。。
不是喜欢和你做朋友！
因为你太喜欢威胁人了！
你是时候反省了。。